sábado, 23 de noviembre de 2013

Las cejacas de Blancanieves

 
Anoche vi Mirror mirror, me encantó pero no dejo de salir de mi asombro con Lily Collins, que cejacas!
De primeras la ves tan dulce, tan guapa tan flaca y de repente... zas! caes en la cuenta de que tiene más cejas que cara y ya no puedes fijarte en otra cosa.
 
Las cejacas están de moda. Los de Barrio Sésamo ya lo anticiparon con la ceja de Blas, posteriormente Gallardón hizo sus pinitos como visionario en moda cejil y por último Blancanieves (con esas cejas me hago yo dos abrigos).
 
Otro caso de cejas generosas es Natalia Vodianova, que a todo el mundo le encanta, sin embargo opino que con unos kilos menos de pelo sobre los ojos estaría mucho mejor.
Pero sin duda las cejas que han marcado tendencia son las de Cara Delevingne, bellísima, hit girl y con todas las papeletas para que #rubiadebotechochomorenote sea trending topic.
 
Supongo que hoy en día lucir unas cejas como las patillas de Curro Romero es lo que se lleva pero es una moda que no comparto, mayormente porque no puedo. Mis cejas, al igual que toda yo, son pelirrojas y finas, en verano con el sol directamente desaparecen, así que nunca podré unirme a la moda cejacas de Blancanieves a no ser que me las pinte.
¿Alguien me presta un rotulador naranja?
 
Buen finde!
 
 

miércoles, 13 de noviembre de 2013

Acurrucarse

 
Acurrucarse: prnl. "Encogerse para resguardarse del frío o por otros motivos"
 
Me gusta mucho esta palabra.
 
Todos nos acurrucamos alguna vez, para auto compadecernos, para consolarnos a nosotros mismos, para sentirnos protegidos del mundo.
 
Acurrucarse no hace que los problemas desaparezcan, no hace que se cumplan tus sueños, no hace que tengas suerte, ni que encuentres trabajo, ni que te toque la lotería, ni que fulano/a te quiera, ni que las cosas sean como tú quieres (sea lo que sea que quieres).
 
Visto así podría parecer que acurrucarse no arregla absolutamente nada, y es verdad, pero no es inútil.
 
Cuando me supera la vida, cuando me vengo abajo, me acurruco en  mi mini-sofá, tapada hasta la cabeza con mi maxi-manta marrón. Me hago pequeñita y me quedo así un buen rato.
 
Yo me acurruco. Y no cambia nada. Pero me siento mejor.
 
 


miércoles, 6 de noviembre de 2013

Placeres culinarios que no comparto

 
Comer es un placer y hacerlo en ciertos entornos mucho más. Sin embargo aquí os dejo una lista de "alegrías culinarias" que no comparto en absoluto:
 
  • Desayunar en la cama: Se que a muchos os encanta, pero yo no le encuentro el punto. Cuando me levanto tengo la boca pastosilla y el estómago cerrado, además comer en la cama es incómodo y se pone todo perdido de migas. No se como hay gente capaz de enchufarse un café con leche y diez galletas María antes de haber puesto un pie en el suelo.
 
  • Caracoles en salsa: un caracol es una babosa con cáscara. Tiene textura gomosa y encima te lo comes con ojos, tripas y todo. Por muy rica que esté la salsa me niego ni siquiera a mojar pan, por no hablar de los "pa' luegos" que dejan los caracoles entre los dientes (degustación de gasterópodo toda la tarde) No gracias.
 
  • Marisco: Al igual que los caracoles, las gamas, las cigalas, las nécoras etc. tienen cascara. Si tiene cascara tienes que pelarlo. Os lo diré sin paños calientes: un animal con cáscara es un bicho. No me gustan los bichos, no entiendo por qué la gente se vuelve loca y paga un pastizal para comerse por ejemplo unas ostras que encima están vivas cuando te las comes! (bicho vivo en la boca=asco infinito).
 
  • Brunch: el Brunch es el hambre perpetua. No es ni desayuno ni comida, así que tienes que esperar muerto de hambre hasta que llegue la hora. Como lo has tomado a media mañana te saltas la comida por lo que a media tarde estás famélico soñando con la cena. Vamos, ganas de sufrir (con mucho glam, eso si).
 
  • Gyn Tonic de diseño: Me encanta el Gyn-Tonic, lo disfruto en demasía, pero el de toda la vida. Ahora se ha puesto de moda y han empezado a reinventarlo. Los hay de pepino, de fresa, de pimienta e incluso los que combinan varios sabores. A ver, yo quiero una copa, si empiezas a echarle cosas se convertirá en una ensalada.
-Señorita le traigo más hielo?
-No, mejor tráeme pan.
 
 
Esto os lo dice una tía que se come la cáscara de las naranjas, pero resumiendo, es que yo soy más de bocata de chorizo y patatas de bolsa, que se le va a hacer.
 
 
 






martes, 22 de octubre de 2013

Diferencias entre romántico y cursi


Romántico y cursi son dos cosas que no tienen nada que ver y desde luego no tienen por qué ir unidas.
Normalmente se dice que los enamorados se vuelven cursis, en mi caso no es así pero hay mucho tarao respirando corazones por ahí suelto (lo respeto, ole por ellos).

Para mi romántico es un post-it en la mesilla que diga "Buongiorno amore!" o que te reciban con un pastelito y una vela el día de tu cumpleaños.
Cursi es un power point con fondos de mar, hadas y estrellas mientras suena una música de fondo y salen letreros con tonterías tipo "juntos volaremos hacia las estrellas cuchufleta" esto además de cursi es muy poco personal, vamos que si este/a te deja puedes reenviárselo a tu próxima cuchufleta sin ningún problema.

Yo soy muy romántica pero también muy bruta. Por ejemplo, cuando veo a Mosquetero pienso "dios, eres tan bonico que te mordería!!" aunque en realidad le digo "que guapo estás hoy" (no es plan de que se asuste y salga corriendo...)

Luego están las declaraciones de amor. Eso a cada uno lo que le guste, yo sin duda prefiero las declaraciones sinceras, no soy de declararme, pero sin duda me gusta algo que sea auténtico, algo que demuestre lo que en realidad siento,  nada de "me haces soñar con el infinito" ni "me endulzas tanto la vida que desde que te conocí respiro caramelo"
 
Aquí os dejo la que en mi opinión es la mejor declaración de amor de la historia, maravillosa, autentica, directa y sin paños calientes como debe ser. Disfrutadla!
 
 
 
 
 

viernes, 11 de octubre de 2013

La tía del pueblo

 
 
Me tiemblan las canillas.
Este fin de semana voy a visitar a mi tía del pueblo y llevo toda la semana haciendo ejercicios de meditación para lo que me espera.
"La tía" no es exactamente mi tía pero siempre la he llamado así. Me gusta ir a visitarla por cambiar de aires y porque la quiero pero tiemblo con los temas recurrentes que me esperan.
Siempre, sin excepción, nuestras conversaciones se centran en estos tres puntos:
 
TIA: Come, que no comes -¿Has comido?- Pareces un escuerzo-Come más.
Bionda: Si como tía- si, ya he comido- No quiero mas, tía en serio que estoy llena, bueno vale pero solo un poco más eh?
Da igual lo que le diga, me llena el plato tres veces. Es inútil discutir con ella, además cocina muy bien.
Conclusión, me vuelvo a casa con tres kilos más. Lo curioso es que cuando era pequeña siempre le decía a mi madre "Angie esta niña está muy gorda, a ver si adelgaza porque como siga así no va a caber por la puerta".
Si, la tía es muy directa y muy sincera.
 
TIA: ¿Cuándo vas a echarte novio? Espabila niña que se te va a pasar el arroz!
Bionda: El arroz ya no se pasa tía, además solo tengo 31, me quedan muchos años de hacer paellas.
Este tema me crispa especialmente, me incomoda de sobremanera y me cansa mucho, sobre todo cuando intenta hacer de Celestina para encalomarme al nieto de la Fulana o al sobrino del Mengano (paletos de manual que solo saben hablar de la pasta que tienen y con toda la pinta de pasarse los sábados por la noche en el burdel del pueblo) Unas joyas. Vamos que no les tocaba yo ni con un palo.
Alguna vez he pensado en soltarle una trola-bomba tipo "soy lesbiana tita" o algo así, pero no, que está muy mayor y lo mismo del susto la mato.
 
TIA: ¿Aun llevas esa cosa en la nariz? Que asco, ¿cuándo vas a quitártelo? eso es de guarras!
Bionda: No tita, de guarras es lavarse el pelo una vez cada dos semanas, esto es un piercing que como ya te he dicho no pienso quitarme por el momento.
 
Como veis un planazo, voy a preparar la maleta y pongo rumbo (lo que no se es si dirección al pueblo o en dirección contraria) si me veo muy agobiada siempre puedo robarle el tractor al nieto de la Fulanita para darme una vuelta...
 
Buen fin de semana!


 
 
 
 

jueves, 3 de octubre de 2013

Mi mamá no me aguanta y ha decidido buscarme novia

 
Chonis del mundo: Alegraos, estáis de suerte! Los machos ibéricos han bajado del monte y buscan aparearse bajo la atenta mirada de sus madres y de Luján Argüelles (esa buenorra sobre actuada pero con estilo, todo sea dicho).
 
Ya sabéis mi pasión absoluta por los reallyties y desde anoche ando flipando con el de las mamás que le buscan pareja a sus nenes (muy normales todos) entre una horda de niñitas desesperadas con aspiraciones a famosa. Esto está todo guionizado no? NO???
Digo yo, hasta donde estarán las madres para querer escampar a sus hijos con la primera que pasa, y sobre todo ¿dónde están las madres de las aspirantes para decirles que dejen de hacer el ridículo en televisión?
Lo que mas me temo es que alguna vaya al programa por amor verdadero, a esa tierna florecilla deberían enseñarle la verdad universal y hacer que la repita como un mantra:
 
" quien te quiere te busca"
 
Personalmente no me creo nada, mi cerebro es incapaz de asimilar que unas tías compitan por el amor de un hombre como si fuera un trofeo (hay un programa parecido en la cadena del paisano Basile) y soportan que su  amado se coma los morros con cada una de ellas un día tras otro delante de las demás, ¿pero estáis tontas o qué? ¿dónde os habéis dejado la dignidad?
Ok, el mercado amoroso está muy mal, salir en la tele mola y fijo que algo sacan pero no puedo entender como resisten a semejante mamoneo.
 
Llamarme clásica pero estoy convencida de que estas competiciones amorosas no funcionan nunca en ningún bando, para ejemplo, Corina (la de JuanCar no, la otra). Opino que cuando alguien te gusta, te gusta sin más pero si no hay feeling, no hay nada que hacer, y menos con una cámara de por medio.
Florecillas en busca del amor, haceros valer un poco hombre! que es eso de salir llorando en la tele por un tío que acabas de conocer? una cosa es darle coba al chico que te gusta y otra ponerte a sus pies, así lo único que vais a conseguir es dolor de orgullo (y si no vas por la pasta también de corazón). Propongo que busquéis el amor en el mundo real y sin humillaros públicamente.
 
Como sabéis estoy empezando a colarme (perdidamente) por alguien que conocí de forma natural, él me gustó y yo a él, método natural, no tuve que pasar ningún casting. Igual yo también me pego la ostia, pero por lo menos no habrá cámaras que lo graben.
 
 




martes, 17 de septiembre de 2013

Toros, esa "fiesta"


El domingo hice algo de lo que me arrepiento enormemente, pasé por delante de una plaza de toros al final de la corrida. Espanto.
Siempre he sido anti taurina pero desde el domingo lo soy mucho más, el olor a sangre, el camión con los toros muertos y la gente vitoreando a los "maestros" como si fueran dioses. Que asco todo.
 
En este momento los engominaos de copa y puro y las chicas cocodrilo aspirantes a Belén Esteban se vendrán arriba y me dirán:
 
"Es nuestra cultura, es nuestra tradición" (dándose golpes de pecho a lo King Kong). También era cultura echar cristianos a los leones en el circo romano y lleváis veinte siglos poniéndonos verdes.
 
"El toro nace para eso, si no se extinguiría". ¿Qué? perdonad entendidillos pero los toros ya existían antes de las corridas, así que no nacen para eso, y si se extinguen que se extingan, mantener viva una especie para torturarla por placer es aberrante (hacéroslo mirar).
 
"Al toro no le duele" Esta científicamente comprobado que SI LE DUELE, además tiene sistema nervioso, así que es evidente. Meteros una aguja de punto por el culo y luego me decís que tal.
 
"Al que no le gusten las corridas que no vaya"  Ok, al toro no le gustan.
 
"El torero tiene mucho valor, se juega la vida, ser torero es muy duro" (más golpes de pecho...)  Picar piedra al sol es muy duro, ser torero no. Los bomberos, los mineros y las prostitutas también se juegan la vida (pero ganando menos y sin torturar a nadie), además no es un combate equitativo, ya se sabe quien va a ganar.
 
Y un sin fin de argumentos vacíos más...
 
Yo solo se que el domingo mientras los "fans" gritaban  MAESTRO! MAESTRO! y se peleaban por una foto rancia del susodicho (que pondrán encima de la tele junto a la gitanilla vestida de faralaes) a mi me entraban ganas de gritar "Asesino, hijo de puta!" pero mi instinto de supervivencia me hizo callar, como al toro supongo, pero yo tenía opción, el no.
 
Como sabéis respeto los gustos y creencias de todo el mundo pero desde que he visto los toros tan de cerca esto no lo respeto, ni lo entiendo, ni lo quiero entender.
 
Ale entendidillos del arte del toreo, ahora darme cera y rebatirme si queréis que tengo pa'todos.
 
 

jueves, 5 de septiembre de 2013

Mis preferencias literarias

 
El otro día recibí un premio de parte del blog Papeleando, ¿todo el mundo conoce a Eloise? Si no es así os recomiendo que paséis a echar un vistazo, es culta, sensible y tiene un blog fantástico en el que podréis aprender muchas cosas.
 
Todos los premios me gustan y siempre los recibo con mucha ilusión pero este me ha gustado especialmente, ya que me da la oportunidad de contaros un poco mis gustos literarios a través de las 11 preguntas que formula.
Yo leo, siempre estoy leyendo algo. No soy una devora-libros ni mucho menos y si un libro me aburre no dudo en dejarlo, como me ocurre con Los Miserables. Es el libro favorito de mi padre, lo venera con devoción, lo tenemos en tres idiomas para ver si alguno cuela y en versión e-book, pero soy incapaz de terminármelo.
Lo siento, es un tostón (ale, ya podéis odiarme todos).
 
Me gusta leer y disfruto con ello, además "como de todo", lo mismo alterno lecturas de Hobbes con revistas del corazón y no tengo ningún problema en decirlo.
 
Como siempre, dejo el premio a disposición de quién lo quiera y espero vuestras respuestas, debatir sobre lectura siempre es muy interesante, animaros!
Gracias Elo, aquí van mis respuestas a tus preguntas:
 
1.¿Qué libro te hubiera gustado escribir?
El Perfume (Patrick Süskind) es una obra de arte de principio a fin, más de una vez he pensado que me encantaría escribir algo así.
2. ¿Con que novela has tenido la luz de la mesilla encendida hasta casi la mañana siguiente?
Con todos los de Juego de Tronos (George R.R. Martin) estoy enganchadisima y no puedo parar. (Por favor Georgie, sigue escribiendo tío!)
3. ¿Con que escritor/a quedarías para tomar un té?
Por supuesto con Enrique Jardiel Poncela, como sabéis es el genio supremo, mi escritor favorito, el mejor de todos los tiempos, por desgracia tomarse un té con él es imposible (como me hubiera gustado conocerte maestro)
4. ¿Qué libros te llevarías a un país en el que vivirás un año?
Las Memorias del Marqués de Sotancho (Alfonso Ussía) me los llevaría todos porque es una lectura ligerita que ameniza las tardes solitarias y me pone de buen humor, me troncho con sus frases, "Ay Tomás que me estercolo!"
5. ¿Y cuales re-lees?
¿Pero, hubo alguna vez once mil vírgenes? de Jardiel Poncela que es mi libro favorito, y Ecce Homo de Nietzsche cuando me supera la vida y necesito sentirme león (bueno, en mi caso leona)
6. Si pudieras cambiar el final, o el centro, de alguna historia, ¿de cual lo harías?
Cambiaría el centro de Cyrano de Bergerac de Edmond Rostand, es que me pone muy nerviosa y me da como pena de Cyrano, mientras lo leía pensaba... "pero dile la verdad tonto!!"
7. ¿Con que música acompañarías tu mejor lectura?
No suelo leer con música la verdad, a veces tengo la radio puesta en casa pero no le presto atención.
8. ¿Qué te comerías después de haber leído horas y horas sin descanso?
Teniendo en cuenta que estoy a dieta desde que me alcanza la memoria diré que me comería cualquier cosa en cualquier momento (habiendo leído y sin leer) pero suelo acompañar mis ratos de lectura con un cafelito.
9. A quién cuentas el libro que te acabas de terminar y te da pena cerrar?
Normalmente a mi padre y a  mi coleguita la princesa del Este, son las personas a las que más les gusta leer en el mundo, me encanta comentar libros con ellos, sobre todo con mi padre que siempre, siempre esta leyendo. Cuando pienso en él le imagino leyendo y cuando le veo siempre tiene lectura en las manos, ya sea un periódico o un libro.
10. ¿Por qué sigues leyendo?
Porque leer es fundamental para crecer por dentro, para tener la mente abierta, para relajarse y aprender.
Conclusión: Sin leer se puede vivir, pero es peor.






martes, 27 de agosto de 2013

In-tolerancia cero

 
(Post con muchas palabrotas, lo siento, no puedo resistirme.)
 
Ayer por la noche vi en las noticias que el gobierno ruso pretende prohibir que los homosexuales donen sangre y semen e incluso ofrecen financiar tratamientos de cura por aquello de que ser gay es un enfermedad y tal... ¿QUÉ? señores míos, dejen de empinar el codo que tanto vodka les está dejando gilipollas.
 
Este post no pretende ser una apología de la homosexualidad, de la heterosexualidad ni de nada, de hecho pienso que la condición sexual jamás debería ser un tema de debate y mucho menos en la época que vivimos.
 
Ya cuando se cuestionaba la validez de los matrimonios gays me crispaba los nervios el tener que tratar este tema. Cada uno que se case con quien quiera, hombre, mujer, cabra ¿qué más da? todos los amores son igual de válidos así que todas esas santurronas reza-rosarios y esos amargaos que van a misa tras pasar la noche en el burdel, que se dediquen a sus cosas y dejen de armar escándalo.
 
Hace poco también fue noticia una campeona olímpica que manifestaba su disconformidad con los gays y lesbianas diciendo que es anti natural, y digo yo, cada uno que piense lo que quiera pero cállate la bocaza estúpida, ¿quién eres tú para decidir qué es natural o no?
En relación a esto sacaron las imágenes de un grupo de radicales dándole una paliza a un chiquillo que aterrorizado suplicaba en el suelo y pensé que si eso le pasara a alguno de mis amigos/as gays no podría soportarlo, la rabia me consume. Por lo visto el chavalín sufrió paliza, acuchillamiento y violación (¿violación? uy uy uyyy... aquí huele a maricona mala y no es la víctima...) 
 
Me parece imposible (y me aterra) que se considere una enfermedad ser gay, al igual que tampoco voy a defender a muerte el Día del Orgullo, yo soy hetero y no lo celebro, lo soy y punto. Pero si les apetece celebrar un fiestón y pasárselo pipa pues yo me uno a la juerga y me emborracho la que más, al que no le guste que no vaya, así de simple.
 
Ya basta de tonterías, nos preocupamos por la condición sexual de los demás en vez de solucionar los problemas importantes y así nos va.
Me despido con este temazo que me encanta, os deseo una feliz semana y que hagáis mucho el amor (con quien queráis y por donde queráis, ¡que más da!)


 
 
 

miércoles, 7 de agosto de 2013

Lars, a tí también te dejo.


Querido Lars,
 
Te escribo para decirte que a tí también te dejo, me has decepcionado. Lo mio contigo no fue un flechado, digamos que me conquistaste por influencia de las masas gafapasta que te alababan como si fueras Dios.
Como dice esta canción de ABBA, había oido habla de tí y quise saber más, entonces topé con Dogville (2003) y me enamoré perdidamente, que ingenio, que argumento, que tipazo el de Nicole!
Me apresuré a ponerme mis gafas de pasta y declararme fan tuya.
Después te investigué (cual quinceañera que cotillea el Facebook del chico que le gusta) y encontré Rompiendo las Olas (1996) y Bailando en la Oscuridad (2000). Me seguías gustando, pero menos. Tus peliculas me daban cosica y ya no me impresionaban tanto, empecé a dudar si eres un genio absoluto o estás fatal de la cabeza. Supongo que como en las relaciones de amor pasamos a la fase "rutina" (o como dirías tú Capítulo II).
 
Para ver si resurgía la chispa entre nosotros he visto Anticristo (2008) y hasta aquí hemos llegao.
Eres raruno, un genio si, pero raruno y pretencioso. Lo único que saco en claro de esta película es que estás como las maracas y que Dafoe tiene una tranca que ya la quisiera Nacho Vidal.
El resto de la peli, demasiado intimista y lenta, muy lenta ¿he dicho ya que eres pretencioso? Pues eso.
A tu favor diré que siempre eliges actorazos para interpretar tus papeles y que la fotografía de las peliculas es maravillosa. Pero ya.
Creo que te sigo queriendo aunque lo nuestro es imposible, a mi me mola comer palomitas mientras veo las pelis y si se me quita el hambre significa que es hora de dejarlo.
 
Siempre me quedará Quentin, el si que es un genio y con Django Desencadenado (2012) lo ha vuelto a demostrar. Aprende majo.
 
Besos (por capítulos que se que te mola)
Bionda.
 
 

martes, 30 de julio de 2013

Tetas


 
Estoy buenísima.
 
Eso es lo que pone en el informe de mi revisión anual del gine. Ya lo sospechaba pero siempre gusta recibir un documento que lo confirme.
Lo que no me ha gustado tanto es el apartado exploración en el que dice: "mamas pequeñas y simétricas" ya se que tengo las tetas pequeñas, no hace falta que me lo recuerden.
Como les gusta hacer sangre...
 
Por herencia familiar siempre pensaba que al crecer tendría un buen par de pechotes, ya que todas las mujeres de mi familia, desde las más ancianas hasta las más jóvenes, son tetonas. ¿Seré hija del butanero?
Mi madre siempre me dice "Yo de jovencita tampoco tenia pecho, ya te crecerá"
¿Ya me crecerá? ¿¿¿cuándo??? tengo 31 años, ya no soy jovencita y lo que no hay ya no va a aparecer, como mucho irá en descenso empujado por la ley de la gravedad.
Alguna vez he pensado en operarme pero creo que psicológicamente no estoy preparada para aceptar un elemento extraño en mi cuerpo y por otra parte, si pudiera gastarme 3000€ de golpe preferiría utilizarlos para viajar a China o algo así.
Con esto no digo que esté contra la cirugía, todo lo contrario, me parece perfecto que la gente invierta dinero en mejorar su cuerpo y la mayoría de los resultados son muy satisfactorios, pero creo que no me sentiría a gusto con unas bubis falsas. Yo lo que quiero es levantarme una mañana y tachaaan... ¡pechotes de escándalo! pero claro, milagros de estos no ocurren, que le vamos a hacer.
 
Una vez vi un documental sobre un experimento de aumento a través de una especie de aparato de succión, lo probaba una oriental desesperada por aumentar el tamaño de sus pechos con escasos resultados (supongo que con lo que le pagaron por salir en la tele haciendo el ridículo corrió a una clínica a ponerse unas prótesis XXL).
 
La verdad es envidio a las tetonas y me molaría tener un buen escote, de estos que dan sensación de buenorra poderosa, que apoyas las copas y no se te caen y si te pones palabra de honor parece que rebosas, pero no, yo soy más rollo Keira Knightley, no se puede tener todo.
 
Por otra parte, haciendo apología de los pechos pequeños diré que me resultan muy elegantes. Cuando me pongo un escote no me veo buenorra pero me veo elegante. Nunca tengo problemas para encontrar sujetadores bonitos, ni para dormir boca abajo. Cuando salgo a correr no necesito un sujetador especial, nunca me duele la espalda, me valen todas las camisetas y me saco las tetas en la playa sin ninguna vergüenza (total, las playas están llenas de pechotes poderosos, nadie va a mirar los míos).
 
Conclusión, tengo más tripa que tetas, pero lo dicho, estoy buenísima.
 
 
 

domingo, 21 de julio de 2013

Llamadas entrantes


Llevar móvil cuando sales de fiesta es muy mala idea, ya que los copazos suelen causar ataques de amor, amistad o rabia y la necesidad imperiosa de comunicárselo al destinatario/a de tales sentimientos. Así que, si tienes el móvil encima automáticamente te conviertes en un peligro potencial.
Yo cuando salgo a muerte no llevo móvil "por si acaso".
De lo que no solemos hablar es de cuando nos convertimos en los receptores de dichas llamadas el día que decides quedarte en casa.
Aquí os dejo tres casos (reales) que he vivido como receptora de llamadas entrantes a las tantas y mi reacción al respecto.

Caso 1)  Amigo gay en plena exaltación de la amistad a las 4:02 a.m.
Acción:
Riiiiinggggg...riiiinggggg...
B-Mmmm..si?
A-Bioooooo...ip! Bio ggguapppa ereg la mejor, ip! que fiegta maricón!...bla,bla,bla...como te quiero chochooo..ip!
B-Anto, son las 4 de la mañana, si me quieres, ¿no me lo puedes decir igual a las 4 de la tarde?
Reacción:
Mensaje de texto a mi amigo:
"Buenos días! vaya tela la de anoche...jajajaja quedamos en media hora donde  la plaza a tomar café.
Pagas tú."
 
Caso 2) Choni-novia nueva de tu ex-novio inexplicablemente celosa y borracha (la choni es un animal territorial e inseguro) a las 5:41 a.m
Acción:
Riiiiinggggg...riiiinggggg...
B-Si???
C-Que sepas que Pepito está conmigo y que es mío vale??? y ni se te ocurra ni saludarle por la calle si te le encuentras, estamos juntos vale???
Ni contesto. Cuelgo directamente. Si no llevara cinco horas durmiendo y pudiera abrir los ojos se me habrían puesto como platos.
Reacción:
Mensaje de texto a mi ex-novio:
"Buenos días Pepito. Dile a la choni que me llamó anoche que lo que tenga contigo me parece muy bien. Bueno, en realidad no me parece ni bien ni mal, directamente me la pela, pero como se le ocurra volver a despertarme a las tantas de la madrugada la pego una ostia que la mato."
 
Caso 3) Amiga con mal de amores y sobre dosis de gyn tonic a las 2.57 a.m
Acción:
Riiiiinggggg...riiiinggggg...
B-Flequi??? qué pasa??? (me asusto)
F-Buuuuuuuuaaaa.....snifffff..sniffffff... Bio tía, ip! me he encontrado con Juanito y ha pasado de mí, sniffff...con lo que yo le quieroooo, buuuuaaaaaaa... ESTAS DURMIENDO? ip!
B-Ya no (se me pasa el susto). Venga mujer, que no pasa nada, tu te mereces algo mejor, bla,bla,bla...
Reacción:
Al día siguiente voy a ver a mi amiga con una caja de aspirinas para la resaca y una caja de galletas para el mal de amores. Tras unas horas de terapia decidimos salir a liarla para que se anime, pero los móviles se quedan en casa.
 
Creo que debería acostumbrarme a apagar el móvil cuando me voy a la cama, pero es que a veces también recibo mensajes a altas horas que me hacen muchísima ilusión, ya me entendéis ;)
 
Y vosotros, ¿habéis sido víctimas alguna vez de "llamadas entrantes" a horas intempestivas?
Feliz dominguito!








lunes, 8 de julio de 2013

Premio guay que ameniza el calor


 
 
 
Hace días que tengo pendiente publicar este premio de la bloguera Lobezna, muchas gracias, me ha encantado! mientras escribo esto me estoy comiendo un polo de naranja de esos que están tan ricos, si pudiera te invitaba a uno en agradecimiento, a tu salud amiga!
 
Debo pasar el premio a 10 blogs y responder a 11 preguntas. Respecto al primer punto hago extensible el premio a todos mis coleguitas blogueros para que lo recoja quien quiera, venga, no seáis tímidos y cogedlo, me encantaría saber más cosas sobre vosotros. 
Respecto a las 11 preguntas, aquí os dejo algunas de mis intimidades al descubierto...
 
1) ¿Qué te gusta más, cocinar postres o platos de cuchara?
La verdad es que no me gusta nada cocinar, pero creo que se me dan mejor los platos de cuchara.
 
2) ¿Qué es lo más importante para ti en una persona, el físico o la personalidad?
Depende. Si hablamos en concepto de amistad sin duda su personalidad, el resto no me importa en absoluto. Si hablamos en concepto de pareja, entonces ambas cosas me parecen importantes. No necesito un cuerpo/cara de anuncio (de hecho estos físicos me resultan muy aburridos), sino que tiene que parecerme atractivo por algo, tal vez una sonrisa graciosa, su forma de caminar, sus manos...
 
3) ¿Cuándo empezaste con el blog?
El 8 de noviembre de 2011
 
4) ¿Quién fue la persona que te inspiró para crearlo?
En realidad fue un poco por voluntad propia, seguía varios blogs muy interesantes y pensé que yo también quería tener uno en el que poder contar lo que me apetezca.
 
5) ¿Sueles seguir muchos blogs o te llegan seguidores por otras personas que te han conocido?
Un poco de las dos.
 
6) ¿Qué te gusta más, cocinar o que te cocinen?
Que me cocinen sin duda! No tengo mucha mano con la cocina pero me encanta comer.
 
7) ¿Comes en casa o en el trabajo?
En el trabajo, soy una tupper-girl. Como en la cocina de la ofi con Italiano2 mientras vemos Rai TV que a esa hora ponen los Simpson y nos tronchamos de risa.
 
8) ¿Sueles hacer recetas de verduras?
Como os he contado en alguna ocasión, yo de pequeña era una niña gordita y llevo muchos años cuidándome, así que mi dieta se basa fundamentalmente en recetas con verduras cocidas (aunque un guiso con bien de chicha o una hamburguesa con patatitas, de vez en cuando no me los quita nadie!)
 
9) ¿Cuál es tu mejor receta?
La pasta arrabiata es mi especialidad, creo que me sale muy rica.
 
10) ¿Qué pides a una persona para que sea tu amiga?
Que quiera serlo realmente y yo de ella (ahí ya hay mucho terreno ganado), luego sinceridad, afinidad y confianza son muy importantes.
 
11) ¿Cuál es la mejor película que has visto?
Para no repetirme con mis míticas de siempre, diré que  El discurso del Rey. La he visto hace poco y me ha parecido un peliculón, se la recomiendo a todo el mundo.
 
 
Feliz y calurosa semana!
 
 

 



viernes, 21 de junio de 2013

Algunos nombres recurrentes


Los días de verano me inspiran mucho, así que voy a aprovechar mi subidón literario para hablaros de algunos nombres recurrentes en mi vida.
Alguna vez he oído que el nombre de una persona influye en su personalidad y en la relación que tienes con ella en base a la compatibilidad entre ambos nombres. No nos engañemos, son chorradas. Pero curiosamente la combinación Bionda con estos tres a continuación casi siempre es la misma:

BIONDA+LAURA: He conocido varias Lauras en mi vida. Con algunas me llevo genial y se que hay millones de Lauras maravillosas en el mundo, pero de otras tengo amargos recuerdos:
Cuando era pequeña trasladaron a mi padre y vinimos a vivir aquí. En el barrio mandaban las Lauras. Una rubia y otra morena. Divinas ellas, me hacían la vida imposible y no paraban de meterse conmigo porque era nueva, gordita, no entendía sus expresiones ect... vamos que me amargaron los comienzos, zorras, por suerte al poco tiempo hice amigas y no tuve que sufrirlas más.
Después tuve otra Laura a la que quise muchísimo, era una gran amiga pero una noche de fiesta se le cruzó un cable Y ME PEGÓ!! (bueno, a mi y al resto de las amigas, vamos que le dio un chungazo y se puso a repartir como si estuviera en misa). Hasta aquí. A mi no me pega nadie y menos sin motivo.
Laura también se llama la barra de chope en oferta que se lió con mi ex (claro que... a esta no se si ponerla en la lista de enemigos o de amigos).
 
BIONDA+ISMAEL: "Pueden ustedes llamarme Ismael" Así comienza Moby Dick y así termina mi relación con ellos. He conocido a dos Ismaeles en mi vida, con los dos he tenido algo y ambos me han dejado a los dos días. Por uno sufrí muchísimo (enamoramiento adolescente, ya sabéis que a esas edades se exagera todo) y por el otro no he sufrido nada, de hecho le recuerdo con cariño (ya os contaré esta historia otro día), pero vamos, que también pasó de mí.
Resumiendo, si te llamas Ismael está claro que me vas a dejar, así que ni lo intentes. La estadística personal indica que el 100% de los Ismaeles me afecta al corazón, así que he de mantenerlos bien lejos, no sea que se me rompa.
 
BIONDA+TERESA. Este sin duda es uno de mis nombres favoritos, Terlu se llama Teresa, es sincera, dulce, inteligente y divertida, la adoro!
Teresa también se llama mi mentora, la que me enseñó casi todo lo que se de mi profesión, mi Pai Mei del coaching en general, solo tengo palabras de agradecimiento por su dedicación y su paciencia. 
Otra Teresa molona es la mujer de mi primo. Altísima, amorosa y parlanchina, cada vez que la llamo para preguntar por mis sobris echo la tarde al teléfono, es fantástica, dan ganas como de achucharla todo el rato.

Por supuesto escribo todo esto como curiosidad, soy consciente de que el nombre no hace a la persona, son casualidades. Así que no toméis este post como una afirmación categórica sino como una anécdota personal.

 
¿Y vosotros? ¿Existe algún nombre por el que tengáis especial predilección/reparo?


 

lunes, 17 de junio de 2013

Quiero ser Bella Swan


Pues si, tras mucho pensar he llegado a la conclusión de que quiero ser Bella Swan porque las atormentaditas alternativas triunfan en la vida (o que todas las tontas tienen suerte).
Lo primero decir que me encanta la saga Crepúsculo, he leído todos los libros con fervor y me encantan las pelis, pero si me pongo a analizarlo más que una historia de amor es la historia de como una adolescente marginal se lo monta muy bien, veréis:

La historia comienza cuando Bella la rarita decide cambiar las maravillosas playas californianas por Forks, un pueblo de mierda tranquilo donde siempre llueve y la temperatura máxima en verano son 10 grados. (Aquí todos pensamos que es tonta, pero en realidad es una adolescente bohemia y está contra el sistema).
Ella con su pose de atormentada, su chándal y su pelo sin lavar se planta en el instituto, con un par! (Aquí todos pensamos: vale que estés contra el sistema y no te pongas tacones, pero dúchate joder! eres carne de cañón para las burlas de las animadoras) pero sorprendentemente enseguida se hace medio pandi de unas nerds que la llaman para todos los planes a pesar de que ella se hace la interesante y las deja plantadas, y (cosa más extraña todavía) tiene locos a todos los chavales del instituto, es que estos adolescentes hormonados se lo comen tó.
Pero ahora viene lo mejor...el chico guapo del instituto, el buenorro, el inalcanzable misterioso, el Tony Manero del nuevo siglo, se enamora de ella y le propone matrimonio, eso si, sin mandanga para no hacerle daño porque el es muy fuerte y ella es una tierna florecilla débil (este es el momento en el que la historia se convierte en una novela para chicas y los hombres se van a ver el futbol).

Ella que como he dicho es muy lista se lo monta bien, conquista a la familia Cullen y engatusa a Eduard con el cuento de "amor eterno" para que le de súper poderes con la excusa de que irá envejeciendo con el tiempo, ya no la querrá...etc. (Aquí todos pensamos: esto suena a Top-model casada con millonario viejuno pero en bucólico, vamos, que en vez de una visita al quirófano le inyecta un poquito de ponzoña vampírica que le mantendrá las tetis en su sitio para siempre).

Por si fuera poco mientras tanto, tiene a un hombre lobo rebuenisimo en la retaguardia por si acaso le falla el plan con el vampiro. Las lánguidas las matan callando (lo que no sabe es que al final el lobo resultará un pederasta, al menos durante un tiempo, ¿he dicho ya que los adolescentes es que se lo comen tó? si no puede con la madre pues lo intentará con la hija al más puro estilo Pasión de Gavilanes)

La trama se desenlaza con la lucha a muerte contra los Vulturis que son malos malísimos (estoy un poquito hasta los huevos harta de que a los italianos se nos tache de malos), todos felices, contentos, ella con su marido (que por fin le puede dar mandanga de la buena porque ahora es una neófita inmortal muy fuerte y se ha convertido en una porno-diva), su lobo en la retaguardia, sus ojos rojos y sus dólares for ever. Vale que no volverás a dormir nunca, que nunca podrás volver a comerte unos callos con garbanzos y que te olerá la boca a lince del bosque que es lo único que podrás comer pero... tienes SUPERPODERES!! ¿qué más se puede pedir?

Lo dicho, quiero ser Bella Swan...

martes, 21 de mayo de 2013

El hooligan y el mal de amores


El hooligan tiene mal de amores.
Impresiona mucho ver a un gigante pelirrojo hacer pucheros mientras respira corazones y despotrica indignado:
M- Bio, me ha dejado por un brasileño de su universidad! ¿pero que le habrá visto?!
B- no lo se Marco, estas cosas pasan, tranquilo que de amor no se muere nadie, lo superarás. (¿brasileño? ya se lo que le ha visto...) 

Me dice también que se encuentra solo porque sus colegas hooligans están todos en-noviados en Fase 1 y no le hacen mucho caso:
M- Si esto llega a pasarme hace 5 meses hubiera sido otra historia, estaría todo el día de pedo para ahogar las penas con los colegas pero ahora...
Marco y sus amigos tienen 23 años, están terminando la carrera.
Le digo que no debe preocuparse, salvo raras excepciones las parejas a esa edad duran poco, y si duran la Fase 1 pasa pronto. En breve volverá  a campar por los bares de Liverpool para mitigar su pena, haciendo uso de la exaltación de la amistad que producen las bebidas espirituosas y poniendo a parir a su ex (aunque esto no me gusta tanto, reconozco que ayuda a superar, o por lo menos desahoga)

También dice que lo que más le duele es el sentimiento de rabia por haber perdido, por haber resultado "el perdedor". No es la primera vez que oigo esto, de hecho lo he sentido en mis propias carnes. 
Como dice mi amiga, cuando hay una ruptura "necesitas ganar, sentir que has ganado, que has quedado por encima" desgraciadamente cuando sufres por amor nada de lo que digas o hagas te hará tener esa sensación.
No hay nada que cure el mal de amores, si te pasa (que a todo el mundo le pasa) toca sufrir como un jabatillo y esperar a que se cure.

Estoy pensando que este año el sufrimiento amoroso es un poco epidemia: Reina Mora tiene mal de amores, y Madam, Italiano 3 y Pequeña, e incluso mi becaria, que anda todo el día de orejas gachas.
La parte de Celestina que me falta, fantasea con organizar un encuentro entre el hooligan y la becaria a ver si levantan cabeza, tal vez en un concierto de las Nancys Rubias, con Vaquerizo en tacones enseñando el tanga, puro glamour...

Yo esta primavera no tengo mal de amores, lo que tengo son muchas ganas de juerga y un sentimiento agridulce de que me estoy haciendo mayor.

Será el cambio de tiempo que nos vuelve a todos locos.








martes, 7 de mayo de 2013

Por ser vos quien sois.


Me da mucha rabia la gente que se cree el ombligo del mundo y piensa que toda la humanidad les debe rendir pleitesía solo por existir, porque ellos lo valen.

Me refiero a estas personas a las que hay que llamar siempre, siempre, para todos los planes y si no, se enfadan. Ellos a tí no te llaman nunca, pero es que es tu obligación llamarles.
Saben más que nadie y si comprueban que tu sabes más, se enfadan.
Hay que hacer siempre lo que ellas/os quieran porque si no, se enfadan (y no respiran).
Por lo general suelen tener muy mal carácter y creen que todo lo hacen bien, de hecho lo hacen todo mejor que nadie.

Queridos míos, bajaros del burro.

Recuerdo con especial cariño a Doña Perfecta, con la que tuve una discusión terrible porque ella decía, y defendía con uñas y dientes, que es imposible ir de Verona a Nápoles en tren.
Yo con mucha diplomacia le contesté que lo había hecho dos veces.
P-no, no ,no, es imposible, y además es peligroso, eso no puede hacerse, ese trayecto es imposible que exista.
B-ya Perfecta, si no te digo que no sea incómodo y tal vez peligroso, pero te estoy diciendo que yo lo he hecho. 
Pues ella seguía en sus trece, me faltó enseñarle los billetes de tren y las fotos pero, pa qué? La Flaqui, la del Flequillo y yo, cada vez que nos acordamos de aquello nos tronchamos.

Y digo yo, ¿está gente por qué será así?  ¿qué les habrá impulsado a creerse los reyes del mambo y a pensar que el mundo entero les tiene que adorar sin dar ellos nada a cambio?
Lo siento majos, pero conmigo lo lleváis claro porque opino todo lo contrario, si quieres recibir tienes que dar, y mucho.
A veces se cae en el error de considerar importantes a esas personas que no vienen nunca, que nunca llaman, que siempre están muy ocupadas... Para mí es justo al revés.
Las personas a las que más valoro son aquellas que siempre están ahí, a las que cuando digo "Me acompañas a..." responden "SI" sin dejarme terminar la frase.
A quien más llamo es a quien más me llama a mí, y por supuesto a quién más valoro es a quien sabe todas mis miserias y le dan igual, sin soltar soplapolleces del estilo "eso a mi no me pasa".
A estas personas si les rindo pleitesía, porque ellas hacen lo mismo conmigo.

No soporto a la gente estúpida que espera recibir halagos y atenciones de los demás sin dar nada a cambio.

Llegados a este punto solo me queda mandarlos a esparragar, en avión que no en tren,  por ser vos quien sois.


lunes, 29 de abril de 2013

Hoy hace un año



Hoy no es un buen día. Hoy hace un año que el ex me traicionó, ¿ en serio pensaba que conmigo valdría la excusa "estaba borracho y ella se aprovechó"? que asco todo.
Al principio no sentí nada, era como si la cosa no fuese conmigo, me vine arriba hice las maletas y me marche. Al tiempo reconozco que lo pasé fatal y a día de hoy estoy convencida de que me vino dios a ver.
Mi vida en estos 365 días se resume de la siguiente manera:
  • El pelo más largo, el culo más pequeño la cartera más llena.
  • Vivir sola tiene su punto sobre todo si vives en la casa más chula del mundo.
  • Me he dado cuenta de que soy muy rencorosa y no me importa en absoluto. Ahora entiendo todas esas cursiladas del Facebook que hablan sobre traiciones utilizando  metáforas de piedras en el camino, platos rotos que aunque los pegues se nota etc. (sigo pensando que son una cursilada pero ahora las entiendo).
  • He llegado a la conclusión de que podría perdonar una infidelidad pero lo que no perdonaré jamás son los daños colaterales y el pagafantismo. Las relaciones han de ser un quid pro quo, si no es así, que te aguante tu madre.
  • He viajado más en este año que en los últimos cinco, ya no me acordaba pero me encanta viajar. No se me volverá a olvidar nunca.
  • Me he prometido que nunca volveré a quedarme con las ganas de nada (hoy hace un año y siete días que ÉL se marchó)
  • He comprobado una vez más que la Reina Mora es la mosquetera cum laude. Gracias Mo, por ponerte siempre delante para amortiguar los golpes.
  • Tengo traumita y resentimiento en plan loba herida pero aun así soy mucho más feliz que antes, soy otra vez yo, la loca, la que canta, la que cuenta chistes y se rie (casi) siempre. Yo lo noto, los demás también.
  • Tengo sentimientos contradictorios respecto a la golfa, aun dudo si quiero vengarme a lo Beatrix Kiddo (me visualizo con las Asics amarillas y la katana) o darle las gracias por sacarme la basura. Un poco de ambas, supongo.
  • Respecto a mi ex no tengo ningún sentimiento contradictorio, le quiero,
 pero que le aguante su madre.






lunes, 15 de abril de 2013

Guiris en la playa


Durante las vacaciones de pascua he reafirmado mi teoría de que los guiris cuando se ponen al sol se trasforman y se vuelven locos (como los vampiros pero al revés). Ojo! no me refiero a eso de desinhibirse y darlo todo por las costas españolas, eso a parte de muy divertido me parece estupendo porque fomenta el consumo y por tanto potencia la economía pero hay cosas que me causan cierto estupor:

-¿Melanoma? mi no entender. Las mujeres mediterráneas lo primero que hacemos cuando llegamos a la playa es cubrirnos de factor 200 hasta las cejas y a medida que vamos adquiriendo color vamos bajando el  nivel de protección.
Las guiris lo hacen justo al revés. Se untan aceite bronceador (o aceite de oliva tipical spanish) desde el minuto uno. ¿El resultado? quemaduras de segundo grado que duelen que te cagas, descamación en la piel y riesgo severo de melanoma que les obliga a bañarse con camiseta el resto de las vacaciones. Las más arriesgadas optan por descubrirse el resto del cuerpo y sacan las tetis al sol para que adquieran el mismo tono "rojo dolor" porque mola mucho enseñarles a tus amigas, rostro pálido, el solazo que hace en España y esas quemaduras dan fe de las muchas horas que has pasado vuelta y vuelta contemplando al astro rey. 
Eres idiota.

-Living Pacha. La fiesta nocturna más allá de la frontera no es igual. Entiendo que es genial estar toda la noche bailando y bebiendo a precios irrisorios en comparación con los de tu ciudad de origen, pero es que además los pobrecitos se dejan engañar por los public relations que florecen como las setas en el paseo marítimo y les despluman sin piedad haciéndoles creer que les están ofreciendo el chollo de sus vidas. 
Entrada a la discoteca+chupito free+regalito merchandising = 30 euros y pillas cacho fijo!
Mi amiga y yo cada noche nos topábamos con cientos de ellos que nos sobornaban con chupitos y camisetas de Pachá a cambio entrar en el garito de turno (¿tengo yo pinta de venderme por una camiseta de Pachá jomio?) Los relaciones públicas que van de simpaticones y te acosan con lo guapa que eres y lo bien que está el garito  me producen una extraña sensación entre rechazo y timidez que no me mola un pelo, aunque reconozco que los chupitos by the face si que me gustan, y a quién le gustan de verdad son a los guiris, sobre todo a ellas que acaban con unos pedos y unos coloretes dignos de grabar en video.
"I'm on hollidays, I feel happy, I'm young and free" 
Traducción: estoy lejos de mi casa, con un pedo como un piano y por ende cachonda, venga que me lo como tó!
(El public relation tenia razón, pillas cacho fijo.)

-Como en casa en ningún sitio. Cuánto daño han hecho las películas de Tom Cruise respecto a la imagen que tienen de nosotros los extranjeros. Los hay incluso que no salen del Resort-pulserita por miedo a que les pille un toro (porque en los pueblos de costa los toros campan sueltos a sus anchas junto con las procesiones en honor a la Virgin Mery.) Ah, ¿qué no lo sabíais?
Y por supuesto solo beben agua embotellada por miedo a que les siente mal (pero venga ya, si desayunáis judías pintas con bacon, tenéis que tener el estómago a prueba de bombas!) curiosamente ninguno parece plantearse de dónde sale el agua de los hielos del copazo que se está apretando...

Podría seguir pero lo dejo por hoy que no quiero cebarme ni dar una imagen equivocada de lo que pienso, los guiris playeros me resultan muy simpáticos, son tan noblotes...

Buena semana  y recordad, Spain is different!


jueves, 4 de abril de 2013

Cani Awards on the red (Editado)



No hay nada mejor para apaciguar el síndrome pos vacacional que abrir el blog y encontrarse con un premio, !y qué premio! viene de parte del blog Sobre lo humano y lo divino que me ha considerado merecedora del galardón por el post "La violencia no es el camino, pero una ostia a tiempo te pone a andar" Mil gracias Maestro, estoy más contenta que una choni con extensiones nuevas.

Siguiendo las instrucciones perfectamente detalladas en su blog, he de contestar a las mismas preguntas que ha contestado él previamente.
Bien, saquemos a la choni que llevo dentro:
  • chicle en boca,
  • moño cardao,
  • pendientacos de oro falso.
Lista, allá voy...

1.- Ola k ase? Eres kani o k ase?
Pos voy a presentarme al casting de "Canis y Chonis y Viceversa" pa poder ponerme unas tetas nuevas así to guapas con el dinero que me saque por decir que estoy to pilla por el tronista y eso, sabes? 

2.- ¿Cuál es tu libro de cabecera?
Yo no leo chaval, estoy to ocupá pintándome las uñas pa que luego me se quiten al pasar las páginas tío, bueno va, a veces leo el Que me dices! pero solo si estoy en la pelu dándome las mechas. 


3.- Un cani, ¿nace o se hace? ¿Requiere mucho esfuerzo? 
Eso es una cosa mu grande, un estilo de vida que no se puede explicar, va en el estilo de cada uno, sabes? si no tienes estilo propio pos no puedes ser cani. Un chavalito así con su rosario fosforescente to ciclao, con sus pendientitos y su pelito de punta pos...es un pivón. 

4.- ¿iyo, tiene un euro?
Como voy a tener un euro si no trabajo? en realidad estoy bujcando pero de lo mío, yo es que quiero ser modelo sabes? o colaboradora de la tele pero de momento no me sale ná. 

5.- En la vida real, ¿cuál es tu parte más cani?
Mi parte más choni sale cuando voy de compras a tiendas como Blanco o Primark que tienen cosas muy chulas a precios asequibles aunque soy consciente de que algunas son muy chonis.
Yo es que veo un brillo o un estampao de leopardo y me tiro en plancha tronco!

6.- ¿Qué le preguntarías a un cani de verdad?
¿De verdad piensas que de mayor vas a ser un Dj famoso o una super modelo?

7.- ¿Cuál es tu canción cani preferida? 
"Sueño contigo" de Camela pa cantármela en los botellones y cualquiera de Cali y el Dandy pa ponérmela en el coche a to trapo y que me miren cuando voy conduciendo, !soy la más malota de Cuestarriba!

8.- Cuenta la anécdota más cani que hayas visto o vivido.
Hace dos años la Reina Mora y yo nos disfrazamos en Carnavales de "la Lore y la Macu" yo soy pelirroja y ella morena, con unos trapitos de los chinos y unos oros falsos lo apañamos perfectamente! tan bien íbamos que entramos en el garito más fino de Cuestarriba y las pijas nos miraban raro, pensaron que no ibamos disfrazadas (conclusión: las pijas son aun más tontas que las chonis) Fue genial colocarse las tetas todo el rato y mascar chicle con la boca abierta.

Arriba la Esteban.


Con la emoción y las prisas no lo había pasado, menos mal que tengo a Maestro de Feria y a Mamá Ciruela para recordarme estas cosas, gracias queridos, la Super Nanny no tiene nada que hacer a vuestro lado.
Había pensado añadir como complemento al premio un viaje a Gandía Shore pa pegarse el fiestón (pim-pam toma Lacasitos) pero no tengo dinero porque como os decía arriba, yo es que quiero ser modelo tó famosa  pero no me sale ná de curro.

The Cani goes to...

  • Chloe porque quisiera que nos respondiera a las preguntas cual choni enamorada.
  • Lobezna porque me muero de ganas por conocer el cani-chonismo lorquiano en todo su esplendor.
  • Bea, a Bea más bien habría que darle el premio anti-cani , pero no deja de ser un soborno pá ver si mace un tanga con wassi-tape de leopardo... jajajaja

Feliz fin de semana!




miércoles, 27 de marzo de 2013

Fútbol


No entiendo de fútbol. Lo único que se del llamado deporte rey es que un partido son 44 piernas en pantalón corto.
Creo que el fútbol está sobre valorado y no le veo nada de interesante más allá de ver a Cristiano Ronaldo en gallumbos o comentar que Piqué tiene boca de besar con babas, además Shakira parece su madre. Vamos, que a este no le tocaba yo ni con un palo (carpeteras del mundo, odiadme).

Supongo que todo esto es por la brasa que tengo que aguantar en el chiringuito itañolo cuando hay partido entre algún equipo España/Italia. Cuando esto ocurre me echo a temblar porque tengo dos tipos de compañeros de trabajo:
los que en caso de victoria itálica aparecen a las 9 de la mañana con: 
It: Vaya paliza os dimos anoche, eeeeh??, eeeeh??? os dimos pa'l pelo, eeeeh???
y que en caso de derrota siempre se defienden así:
It: estaréis contentos con el arbitro de anoche, eeeeh??? que os regaló el partido, eeeeeh???
Luego están los forofos de la roja en particular y de los equipos españoles en general, sin distinción:
It2: Jo Bionda, que golazo metió Cristiano, es el puto amo!! viste el paradón de San Iker??? Messi, Messi, Messi campeoooón..! Toooot el Camp...ní no niiii blau granaaaaa... Vámos a Cibeles a celebrar la victoria vikingaaaa!!

Yo en ambos casos pongo los ojos en blanco y aguanto con resignación, (aunque con Italiano número 2 me troncho). Y es que el fútbol directamente me la pela.

Ni siento los colores, ni me pongo nerviosa en la previa ni mucho menos me deprimo si pierde mi equipo. Como diría Mourinho "¿por qué?" como mucho me cabreo por el pastizal que ganan pero eso es envidia de la mala, nada más.

Ayer mismo había lo que los entendidos llaman "partidazo", lo ví con mi ex el de los pasteles. Mientras yo devoraba pasteles de chocolate a dos carrillos le observaba entre el asombro y la incredulidad, que entrega diós mío! él y el resto de los presentes. La próxima persona que se meta conmigo porque estoy enganchada a Gran Hermano se lleva un pelotazo...

Por no hablar del merchandising que genera el fútbol y los contratos millonarios en publicidad de los futbolistas, eso también me impresiona, aunque debo reconocer que funcionan o al menos relativamente. Yo veo a Beckham anunciando ropa interior y no me fijo precisamente en lo bonitos que son los boxers... Sin embargo un tipo que me cae gracioso es un tal Iniesta (si, el de "Gracias a Iniesta nos vamos de fiesta") ese y el abuelete del bigote que tiene cara de ser un señor muy simpático. El resto del elenco futbolistico me la trae directamente al pairo.

Buone ferie di pasqua y Calise para todos!


miércoles, 13 de marzo de 2013

La sonrisa del gallego


Ayer cuando leí este post de Amagic Mother, caí en la cuenta de que solo me quedan dos días para ver a mi hermano! 
Tengo tantas ganas que estoy hasta nerviosa, me muero por verle, he confirmado mi vuelo tres veces, no paramos de escribirnos wassaps para hacer planes y tengo la maleta hecha desde hace una semana.

Mio caro fratellino... 
Recuerdo que cuando nació no me gustaba ni un pelo. Mis padres llevaban nueve meses hablándome de "el hermano":  le tienes que cuidar, le tienes que querer, que vas a ser la hermana mayor... ¿mayor? pero si aun me hacía pis en la cama, por favor! 
Con el tiempo esto cambió (y lo de mearme en la cama también),  pasó de:
  1. "ese ser con colilla que se ha apoderado de mis padres" a
  2. "mi hermano pequeño" a
  3. "mi querido Giò"
Giovanni es un tío con la inteligencia de Sheldon Cooper que se parece a Jon Kortajarena (esto último no solo lo digo yo cegada por el amor de hermana, se lo dicen a menudo).
Desde bien pequeño le gustaban los bichos, con especial predilección por los dinosaurios y los animales marinos. Con 4 años ya era capaz de decirte el nombre de todos los peces que salían en los documentales de Nathional Geographic y no exagero cuando digo que de pequeños vimos Jurasic Park diecisiete veces.
Persiguiendo su sueño se ha ido a vivir a Galícia y desde entonces tiene la sonrisa del gallego. Quienes hayais pasado tiempo por esas tierras sabeís de lo que hablo, ya solo le falta comprarse un perro bonito para mimetizarse del todo con los lugareños.
Mi hermano me cuida, me escucha. Me hace sentir lista y especial. Me valora tanto que me hace sentir poderosa, pero sobre todo se fía de mí, y yo me fío de él.

Sin duda lo mejor es nuestra forma de entendernos, el lado friki que compartimos y que nadie más entiende (conversación wassap literal):
B-Un limón dentro de un limón?
G-Con un poquito de tronistas no?
B-Se acerca el invierno.
G-Guay!

Creo que esta semana se me va a hacer muy larga, pero pienso en la sonrisa del gallego y me pongo contenta.
Albariño y grelos para tod@s!




miércoles, 20 de febrero de 2013

Querido Grey, te dejo.


Cristian te dejo. No es por mí, es por ti.

Eres un ñoño, no te soporto.
Cuando te conocí tuve un flechazo, obnubilada por tus encantos y tu cuarto del dolor ensalcé tus bondades y las de tu familia de guarrillos, pero eso se acabó, me aburres.
Tú rollito de lobo herido, de macizo atormentado, ya no me va. No avanzas por mucho que lo intentes y página tras página siempre es lo mismo, de la cama a la bañera, de la bañera a la cruz, eres aburrido y ya no me pones.

Como sabes me gustan los malos, los tipos duros, y tras mucho pensar he llegado a la conclusión de  que eres un blando con pintas. Te devuelvo la cruz, la corbata, el jet privado y las bragas de marca. Todo menos el látigo, este me lo quedo como finiquito por lo que pudo haber sido y no fue.

Al principio no entendía que hacías con la sosa de tu novia, que era una pánfila virgen de ventiún años siempre con actitud de quiero y no puedo. La típica que va de buenita, muy aplicada, muy integra, de las que salvan ballenas pero en el fondo las mata callando.
Ahora me doy cuenta de que haceis muy buena pareja, diós los cría y ellos se juntan. Me voy con Batman.

Besos y latigazos (que se que te pone).
Bionda.

PD: El tatarabuelo Dorian no estaría nada orgulloso. De acuerdo que al final de sus días se acordaba de la chati lánguida que se ahogó por amor en el río pero al menos avanzó en la vida disfrutando sin dárselas de fanfarrón, él era más empotrador y menos ñoño. Acabó mal pero que le quiten lo bailao. Habrás salido a tu madre.

PD2: Dile a Meredith que la llamaré para salir, lo pasaremos bien y tenemos pase vip en urgencias si acabamos mal.

PD3: Como se enteren los de Crepúsculo te van a meter una demanda por plagio que te vas a cagar.



miércoles, 6 de febrero de 2013

Obesidad infantil


Cada vez que veo una niña gordita jugando en el parque no puedo evitar sonreirme con nostalgia.

Yo de pequeña era  gorda, muuuy gorda. Con 9 años ya pesaba 50 kilos, pocos menos de los que peso ahora pero con la mitad de estatura.

Recuerdo que algunas personas idiotas (pediatra incluido) me machacaban constantemente con lo gordísima que estaba y que tenía que adelgazar. 
También recuerdo a mi padre defenderme, decirles que me dejaran en paz o amanecerían con una cabeza de caballo bajo las sábanas  (Grazie mille papá, sei il migliore!)

Yo era gorda, pero no me importaba. 
Tenía muchos amigos en el cole, no me cansaba haciendo gimnasia y me miraba al espejo pensando que era la niña más guapa del mundo. Era feliz. 

Además ser gorda tenía algunas ventajas, recuerdo los veranos en la piscina cuando a mis primas flacas se les ponían los labios moraos del frío y tenían que salir, yo podía seguir en el agua, retozando cual lechoncilla ¿quién dijo frío si tienes una capa de grasa para protegerte?

Empecé a no gustarme cuando la gente empezó a machacarme con que estaba gorda, aunque siempre fui una niña de carácter:
I- No es de señoritas comer cortezas de cerdo, engordan.
B- Tampoco es de caballeros decirle a las señoritas lo que no deben comer . Ahora que ya sabemos lo que no somos, ¿me devuelves la bolsa por favor?

Mi madre, cuando empezó a notarme tristona por el tema de los kilos intentó ayudarme: clases de ballet, baloncesto, comida sana... pero nada funcionaba. Es que a mí me gustaba comer!
Cuando tenía 14 años empecé el instituto, y fue ahí cuando todo cambió. 
Mis amigas se compraban ropa bonita de la que no había mi talla, los chicos empezaban a "pedirles salir" y a mí no me hacían caso... vamos, todas esas cosas que tiene el mundo del complejismo adolescente, así que decidí tomármelo en serio y empecé a adelgazar, poquito a poquito, con esfuerzo, nada de pan, nada de fritos, fruta en la merienda...hasta hoy. 

Reconozco que desde que soy delgada soy más feliz pero no porque tenga menos kilos, sino porque me quiero más. 
Yo elegí cuando era el momento de adelgazar y así lo hice, por lo que quisiera decir a las mamás de niños gorditos que no se preocupen demasiado, tarde o temprano adelgazarán, lo elegirán ellos mismos.

Y si no adelgazan ¿que pasa? No pasa nada.
Hay niñas gorditas que no adelgazan y al  crecer se convierten en princesas enormes y preciosas como mi Cestina y otras que al crecer se convierten en gordas de mierda como la choped. Pero en qué nos convertimos cuando crecemos no lo dan los kilos, ni la estatura, ni la guapura, lo da la personalidad de cada uno.
Si a un niño le gusta comer da igual que no le des Bollicaos, porque se los comerá a escondidas después de apretarse tres platos de judías verdes, así que paciencia, enseñemos a los chavales a comer y fomentemos el ejercicio físico pero sobre todo fomentemos el que disfruten,  que se gusten,  que se quieran, que sean felices y que ningún adulto capullo les haga jamás coger complejo.

La niña que llevo dentro y yo os deseamos una muy feliz tarde!

martes, 29 de enero de 2013

Los Grey, que guarrillos.



50 sombras de Grey  ha caído en mis manos. 
Al principio me mostraba reticente, no me gusta leer los libros que lee todo el mundo y mucho menos cuando en la portada pone " este es el libro que lee todo el mundo" (rancio) pero lo empecé de todas formas. Bien, llevo 272 páginas en solo un día.
Mi coleguita la princesa del Este me lo recomendó, me dijo que enganchaba y que era muy guarrete. 
Si, es muy guarrete, lo que me lleva a la tesitura de pensar si lo que engancha es lo guarrete o el apellido Grey (o si ambas cosas van unidas) fijaros:

  • Dorian Grey: Oscar Wilde era un visionario y ya sabía que el apellido Grey tendría tirón. En el libro Dorian Grey ya se nos muestra como un tío sexy que gusta pero es que en la película está tremendo, que elegancia, que cara, que pelazo. Si le viera mi abuela diría "que buena pinta tiene este muchacho" (normal, si tenemos en cuenta que de cani era el Príncipe Caspian, el porte noble le viene de casa)
  • Anatomia de Grey: La Meredith y sus colegas multirraciales dándole al tema todo el día, eso si, con amor que es una serie para chicas.
  • Christian Grey: Aquí me pongo sería, no os voy a contar de que va porque seguramente ya lo sabeís, solo diré que estoy todo el día cachonda perdida con este hombre. Dicen que ya han empezado a buscar actor para la película, yo me imagino a Eddy Redmaine que es un toro con pinta de no haber roto un plato pero a la que te descuidas te pega con el látigo mientras te hace el tralarí (Soraya dixit) 
¿Quién os cuadra a vosotras para interpretar al Señor Grey?


A la vista de esto no cabe duda que la pasión la da el apellido, ¿serán todos primos? esto molaría, ya me imagino la casa de  los Grey en navidad: 
"Brindemos con sangre de virgen a la salud del tatarabuelo Dorian!

La hora de los regalos también debe ser la leche, "para papá un dilatador anal, para la bisabuela unas bolas chinas..." todos felices y contentos (y de los que se van a la cama prontito)

La antítesis a los Grey son los Ingalls que en vez de cuarto del dolor tienen casa de la Pradera, pero de eso ya hablaremos otro día.